Ama de casa desempleada

Tristeza poetica

2009-06-09T08:31:00.000-07:00

El día esta frío y lo veo como a través de un vidrio perfecto, camino en cámara lenta al quiosko, me tardo aproximadamente cuatro horas levantarme. Una hora para que los pies pisaran el piso, tres horas para vestirme, un instante cruzar la puerta. He llorado desde ayer a la noche hasta ahora, solo dormir me interrumpe.

Hoy quizás he perdido a mi último aliado, ya todos me han dejado sola, uds en este momento son las personas que mas saben de mi, inclusive mas que yo misma.

Siento que no doy mas, y que el reality check es tan bruto que me corta la cara.

Lo que no me di cuenta hasta hoy, es que yo soy la reality check de la gente, y a nadie le gusta. Las personas que consideraba mis amigas, mi marido y la gente que anda por ahí, yo soy su brusco reality check, y nadie quiere ver mi cara, porque a todos les da miedo, esta amenaza que traigo en mi boca y nadie quiere ver.

Esto también puede pasarte a vos, que estas ahí tan tranquilo y tan seguro, acaso tus padres no te explicaron que a seguro se lo llevaron preso.

Ahora estoy acá, llena de bronca, tristeza y depresión. Tratando de decifrar que voy a hacer con este exceso de tiempo.

Hoy ya no tengo ganas de luchar, ni de vela, ni de nada. Solo quiero mi vida de vuelta o voluntad para hacer una nueva vida.

A veces siento tanta angustia que pienso que me voy a morir. En estos momentos desearía unos anti depresivos o cualquier otra pastilla, en lo único que pienso es en salir de mi cuerpo y descansar un poco. Realmente no estar, y que me despierten cuando termine septiembre, como dice la canción.

Esperanza laboral y el miedo.

2009-06-08T13:38:00.000-07:00

Tengo algo jugoso entre manos, una entrevista que parecía una nada, se ha transformado en el objeto de mi deseo. Una vez mas, en las manos del destino y sin control.

La verdad que el flash de mi parte fue como un enamoramiento total, al punto que me fui mas de 10 cuadras caminando y lo único que podía pensar era en eso.

Recordaba cada una de mis palabras y las diferentes reacciones de mi entrevistador. Pero me queda esa amarga sensación que no me fue tan bien.

La verdad que los nervios me atacaron mas de una vez dejando mi mente en blanco, lo único que pensaba es "dame el trabajo", "dame el trabajo", "dame el trabajo". y todo el tiempo queriendo demostrar que tengo la experiencia necesaria y que el trabajo esta hecho como para mi, pero de esa forma que te sentís que te morís por adentro y que no sabes ya como decirlo sin ser tan obvia. Supongo que se parecería a decir que uno no mató a alguien cuando todos te creen sospechosa, bueno, el ejemplo es un poco exagerado.

Salí con mucha inseguridad de la entrevista como cuando uno sale de esos exámenes que no sabe si le fue bien. Salí de ahí, sintiéndome totalmente enamorada de todo como cuando salís con chabón que no podes creer que te dio bola, y después de todo esa adrenalina y esperanza, obviamente deviene el vació.

Este vacío que es esperar la próxima llamada, que no se sabe muy bien cuando será, llegar a un psicotécnico parece un viaje imposible al fin del mundo.

Entonces me atacan todas mis voces, y pienso en mis contendientes, por alguna razón también los veo como gladiadores del excel, super inteligentes y capaces, y además con trabajo.

Ya el hecho de que ellos tengan un trabajo y yo no, los hace distintos y yo nuevamente paso a ser la sospechosa del crimen. Me siento la mas débil, pero la que tiene la mas garra. No se, vuelvo a la entrevista, y no se si tiene el look de una entrevista exitosa.

Lo peor es que todo lo que venga después no me va a conformar, conociendo eso, sabiendo que ese trabajo existe. Obviamente mi obsesión llegó al límite.

Cuando llegué a casa mande mails de agradecimiento a mi entrevistador y a la consultora, de ninguno recibí ninguna respuesta, no se si la intención era tener una respuesta, pero algo.

En fin siento mariposas en la panza y hormigas en la cabeza. Lo peor es que sé que es un proceso largo que quizás para mitad de julio puedo saber algo.

Pero lo peor será la caída, porque no me siento con buenas chances, lo único que puedo hacer es tener fé y tratar de seguir mi vida, tratando de no volverme loca de ansiedad.

Siento que quiero gritar, pero no se si de emoción o de pánico.

El full monty.

2009-06-02T12:09:00.000-07:00

Supongo que ya es tiempo no?. Hasta cuando voy a estar en este letargo, mandando papelitos en botellas. Evidentemente no estoy en la isla de Lost donde todo puede pasar, estoy en una isla desierta y ya no hay mas nada que pueda hacer mas que salir de aqui. El todo o la nada.
Dicen que la gente cae de las cosas a los tres meses que le pasaron, otros dicen que la gente esta loca cuando repite una misma acción esperando una reacción diferente. Yo estoy en algún punto medio entre lo que dice toda esta gente. Yo, mi isla, el mar, y la gente susurrandome al oído.
Cuando deje de hablarles a uds y le empiece a hablar a la mesada de la cocina, ya habrá llegado mi fin, otra opción, cuando empieze a guardar la cartera en el horno, cualquiera de estos eventos me darán la noción que no hay nadie mas en esta maldita isla. Ni siquiera yo...
No puedo estar en una pseudomuerte, no es justo, no es sano, no es real, no puedo esperar a que otros me den, no puedo esperar ya.
Yo pensé que quizás esto iba a ser un tropezón, y que todo se recompondría. Soy increíblemente ingenua, no entiendo nada de nada. Esto es el full monty, la reconstrucción total. Pero por dónde empezar?
Toda esta situación me da fiaca la verdad, pero no puedo seguir llorando sobre los platos ratos, o ilusionandome de volver a tener una vida cada vez que un puto junior de recursos humanos me llama para preguntarme boludeces. Fuck it voy a forjar mi propia suerte, seguro me va mal, pero tengo que hacerlo.

Frustración, Resignación. Pensamientos al azar.

2009-06-01T11:44:00.000-07:00

Bueno, lo que antes estaba casi cerca, ahora se transforma y esta super lejos. Nunca mas supe nada de esta gente. Los llamé, estaban en veremos. Bueno allá se escapa una oportunidad mas.
Hoy leí mi horóscopo, aunque no se si creer o no creer. Quizás para julio 22 salga algo, no se, aparentemente el destino no me deja en paz.
Mi casa esta sucia de arriba abajo, y nuevamente tengo que enfrentarme a ella, sabiendo que puedo hacer trabajos mas complejos. Y me siento miserable.
Ya soy un tema de conversación entre la gente, lo peor es que ya lo tratan frente a mi. Yo mientras tanto debo bajar la cabeza y aceptar con resignación que no hay mucho mas que pueda hacer.
En algún momento la semana pasada pensé algunas otras cosas para escapar del hoyo negro. Por un lado pensé que quizás tengo que relajarme y disfrutas de estas extensas vacaciones. Que quizás este era un tiempo para comprender algún mensaje del destino, que debo cambiar algo. Este mismo pensamiento viene atado a una esperanza que todo sucede por alguna razón, buena no?. Que Dios tiene manera misteriosas de hacer valer su voluntad. También pensé que este podría ser un tiempo como para hacer todo aquello que no hice. No se, estos pensamientos representan para mi una vela. La vela que le llega al naufrago en forma de un baño químico despedazado.
Ultimamente estuve pensando mucho en la alegoría de la película el naufrago, yo soy ese naufrago. Estoy sola, alejada del mundo en contra de mi propia voluntad. Recordando cada mañana respirar y pasar el tiempo, hasta que llegué la vela donde pintaré mis alas. Esas alas que todavía son un dibujo en mi cabeza y que debo hallar. Y hablo de la vela porque es la fe y la voluntad del naufrago de salir de allí, pero sólo necesitaba un empujón para arriesgarse al mar y aunque sea tener la mínima probabilidad de ser encontrado o morir, pero ser artífice de su propia muerte aunque sea.
Yo estoy en búsqueda de ese pensamiento que me haga pasar esto un poco mejor, o de una llamada salvadora, o algo. La verdad nunca nada me cayó del cielo. Siempre envidio esa gente que la gente busca y le da cosas porque si. Siempre fui artífice de mi destino, para bien o para mal. Yo solo pido una oportunidad.
Retomo con esto otro pensamiento al azar y una frase que me impactó, algo que dice que la suerte es cuando se encuentran la oportunidad con la capacidad. Esto terminó de decifrar una guerra en mi cabeza. La gente dice que la suerte la hace uno mismo, o que la suerte no existe. Yo creo que esa gente es la gente que tuvo suerte, pero es tan ególatra que piensa que la genera con su sola presencia. Yo nunca tuve suerte, por lo menos en algunos aspectos, pero la raíz de esto permanecía allí en la frase, me faltaba la oportunidad, y esta frase se puede aplicar a cualquier ámbito de la vida. Esta frase dice que la suerte esta conformada por una relación entre dos. Por ejemplo, un buen jefe y un buen empleado, una persona que nos ama y una persona que amamos. Una oportunidad para estudiar y ser el mejor estudiante. Pero la causalidad de esto es un poco tricky, sin embargo siempre uno esta ahí, siendo quien es, y alguien o algo llega y lo aprecia, y le da la oportunidad de realmente lucirse. Por lo que completaría mi visión de suerte, primero la oportunidad, después nuestra capacidad, y después hacer nuestra propia suerte, dando lo mejor de si mismo. Igualmente al completar este pensamiento me doy cuenta, que tengo tan poca suerte, que ni siquiera siguiendo esta definición he tenido éxito.
Me dieron la oportunidad, yo tenía capacidades, hice mi propia suerte y acá estoy, nuevamente en el square one. Otra vez en el principio, me pregunto que salió mal? Yo, the others, la crisis.
Tanto tiempo al pedo lo pone a uno filosófico, y uds señores son mi único descargo. En este naufragio uds son mi Wilson.

Far away, so close

2009-05-19T14:52:00.000-07:00

Suena Bono en mi odio, y en mi mente veo las imagenes del vídeo en blanco y negro que hacen referencia a la película.
Como ya en otro post dije, las letras de canciones surgen espontáneas, es el subconconciente el que me canta.
De una búsqueda ya me llamaron para cinco entrevistas. Todo un mes de ir y venir, hablando sin parar, tratando de convencer a esta gente que soy la indicada. Por alguna razón este proceso que debería haberme hecho sentir mas cercana a un trabajo, por ende mas feliz o mas ilusionada, me resultó todo lo contrario.
Este interminable proceso de sitas se ha visto opacado desde un primer momento por el hecho que el sueldo es bastante mas bajo que lo que ganaba. Pero igual, yo dije, no importa, y endulce sus oídos con la sanata que quería pertenecer a la empresa. En realidad necesito la plata, pero bue...
Hubo una semana que fue un amor profundo por momentos, aunque hubieron comentarios que a uno lo dejan con el alma por el piso. Al principio me llamaban todos los días, y yo aparecía, y nuevamente sonreía y otra vez hablaba, y otra cara me sonreía. Pero vinieron algunos peros, que te dejan un gusto amargo que te va matando de a poquito y nivel subconciente.
Pues bien, algunas cosas que me sonaron extrañas: primero y ante todo esta búsqueda ya tenía aproximadamente un mes cuando me llamaron. En mi no tan pesimista mente pensaba que yo era la única que daba con el perfil, y que finalmente nos habíamos encontrado, el uno al otro por así decirlo. Sin embargo me contestaron que alguien había estado por entrar, pero al final se pinchó. Chan primera alarma. Esas cosas que te quedan rebotando ahí, y uno vuelve, pero no sabe. Que onda?. Mi primer pensamiento fue, bueno, la persona no quiso entrar, le salió un laburito mejor, en fin. Mi segundo pensamiento ( a medida que pasaron las entrevistas) fue que le había ido mal en el psicotécnico, que se yo era un loco de la guerra y se dieron cuenta justo a tiempo. A su vez, otro pensamiento nacía en mí, este chabón, porque para mi era hombre, estaba a punto de entrar, porque si habían tardado un mes en llamarme, pero ahora pensándolo bien, y uniendo ambos pensamientos, me doy cuenta de algo terrible. Es muy probable que este pibe haya pasado las cinco entrevistas como yo, y que alguien en todo el proceso es muy jodido con la gente, y no le viene nada bien. Me pregunto cual será de todos ellos, me da la sensación que es el último que vi. Por otro lado también me doy cuenta que esta gente por cada candidato pasa un mes seleccionándolo. Ya habrán llamado a otro? también estará por la decimocuarta entrevista?.

Voy a dejar ese relato ahí, ahora voy a pasar a otras frases que me golpearon cual campana.

-mmm, no se cómo te vas a llevar con los vendedores, no te veo, no te veo-
- Cómo reaccionas cuando te enojas -
- Se ve que el fracaso es algo muy importante para vos -
- Sos una chica nerviosa no? -
- Me imagino que cuando conociste a tu marido todo pasó muy rápido-
- como le esta yendo en el trabajo a tu marido-
- y que mas ves en esta mancha?-
- si, yo estoy convencido de que ese puesto es necesario-
- Que te vea la psicóloga y después vení para otra entrevista-
- Ahora te va a ver el jefe, mirá que es un tipo muy pragmático-
- Ahora vamos a hacer brainstorming para ver si te damos el empleo-

Sí, brainstorming sobre mi, hay gente con tormentas cerebrales por mi culpa. Todo esto me llevó a un estado nervioso y de ansiedad tremenda. Tenía mas esperanzas por entrevistas que había ido una sola vez y que había pegado onda. Ahora con cinco encima en el mismo lugar, y soy una bola neurótica que ya ni me aguanto. Por momentos es como que prendo el switch y me hago la que soy otra persona y me digo, esto es tuyo grossssa. Pero estomáticamente vuelvo a ser yo, y me siento como una mierda.
Me siento manoseada por esta gente, humillada por las preguntas personales que tuve que responder al someterme a una psicóloga que indagaba en mi subconciente. Tuve que esperar media hora para que me atendieran en una de las entrevistas y me sentí una lacra de la sociedad que no vale nada. Tuve que convencerlos que no solo era maravillosa, sino también la madre teresa de calcuta. Por que ellos sólo quieren gente buena. WTF?

Puff, estoy podrida, no se que esperar. Por un lado quiero el trabajo, porque necesito la plata y ellos están ahí. Por otro siento que esta gente juega conmigo y se aprovecha, y es muy posible que estos sean sus planes para conmigo, aprovecharse de mi conocimiento y de mi hambre. Soy una especie de prostituta, no sé. Sin embargo estoy junto al teléfono, esta gente me dará una respuesta, ya sea por si o por no, o me dejará en el olvido.
La verdad que esto es un stress total.

Caida en desgracia.

2009-05-19T13:59:00.000-07:00

El cumpleaños de una amiga me hizo recordar lo caída en desgracia que estoy. Uno tiene como unos puntos en la vida que sirven de referencia, y en este caso el cumpleaños de mi amiga, por alguna razón siempre lo ha sido. Supongo que mayo debe ser un mes difícil para mi, por alguna razón las cosas malas de mi vida me pasan en marzo o abril. Yo supongo que tiene que ver con el biorritmo o algo así, pero es algo cruel, porque siempre involucraron decisiones tomadas por otras personas pero que me afectan directamente a mi. Se ve que Marzo y Abril son momentos para decidir que se va a hacer con el resto del año, que cosas te vas a fumar y que cosas no te vas a fumar mas, si tomas gente, y ahora si despedís gente. Yo siempre quedo en jaque entonces, porque no tomo esas resoluciones antes que las tomen los demás. Siempre me cagan.
Entonces llego al cumpleaños de mi amiga, por lo general triste, conflictuada y como un ser caído en desgracia.
Pero recordé el año pasado, fui a esa banderita en mi linea de tiempo, y en Mayo del año pasado era lo mas de zamora. Al otro día me estaba yendo a USA, había empezado el proceso para tomar un asistente, me estaba por casar y estaba feliz de la vida.
Hoy hablaba con ella, miraba mis palabras en el messenger, le comentaba que no sabía como iba a vivir los próximos meses, que la depre estaba dejando huellas no solo en mi corazón sino en la de mi pareja. Que todo se había vuelto mas difícil. Que estoy sola acá en casa, esperando un bendito llamado. Que ya son 2 meses de estar desempleada, y que cada vez tiro menos CVs.
Wow todo puede cambiar en un año. Todo puede cambiar en un mes. Todo puede cambiar en un día.
Me embarga una sensación mixta, por un lado tristeza, por un lado agradecimiento.
Conozco gente que la vida le cambió muy drásticamente en segundos, lo veo todos los días en el noticiero también. Por eso dentro de todo estoy bien, por ahora.

Entrevistas laborales.

2009-05-11T15:59:00.000-07:00

Me acabo de dar cuenta que soy residente de la tierra sin oportunidades. Después de tanto ir y venir, sigo vacía y sin trabajo. He relatado mi historia a un sin fin de caras con un sin fin de nombres. He ido a hacer psicotécnicos, he ido a hacer cosas ridículas y a lugares ridículos. He tenido que disminuir mi sueldo a un junior, pero tampoco me quieren en junior, porque estoy muy capacitada. Me pregunto capacitada para qué, no puedo ser gerente, pero tampoco el último peldaño. Que quieren de mi?
Respondí a todas sus preguntas, les mostré mil caras, les dije lo que querían, les dije lo que no querían oír. Intenté todas las estrategias, ya que con ser profesional y buena gente no alcanza.
Yo quiero que ahora uds me respondan algunas preguntas. Por ejemplo que le voy a decir a mis futuros hijos, que su madre nunca tuvo una oportunidad, que le cerraron las puertas en la cara, después de trabajar, y trabajar, y estudiar y estudiar. Que todo eso no vale la pena, que uno tiene que ser vivo y cagar otra gente. Que uno tiene que ser vago y poner cara sonriente. Que a pesar de toda la excelencia que hay en mi, no valgo, no valgo mas que nada.
Que le voy a decir a mis ancianos padres, que todo el amor y la educación que me dieron fue en vano, que a nadie le importa si son buenos padres que forman buenas personas, que era lo mismo que no me pasaran pelota ni que inviertan en mi inglés. Que todo eso hoy no es nada, y a la sociedad no le sirvo.
Que le voy a decir a mi marido, que la mujer que él piensa tan perfecta esta perdida, que no sabe ya que cara poner, que onda poner, como levantarse a la mañana para sufrir humillaciones y gastar uno con veinticinco para el bondi. Que no sabe como va a hacer con el cuerpo y mente inútil que carga.
Que le voy a decir a mis amigos, que me apoyaron tanto, que todas sus esperanzas y sus buenos deseos no se van a cumplir nunca, que se aferren a lo que tienen porque viene un vendaval y se los despedaza. Que les voy a decir cuando deje de sonreír, y de hacerles chistes y de estar para ellos, porque me voy borrando de la faz de la tierra.
Que le voy a decir a Dios cuando lo vea cara a cara, que todo el esfuerzo no fue suficiente, que luché, que recé, pero que esta tierra es árida y estúpida. Que aquí ya nada florece, ni crece, ni cree.
Que le voy a decir a mis sueños, hace tiempo que duermen fríos en un cajón de mi cabeza.
Que le voy a decir a mis brazos, que ya no saben por qué nadan o hacia donde van.
Que le voy a decir a mis pies, que ya no le importan las botas porque ya no hay camino.
Que le voy a decir a mis ojos, que no esfuercen en mirar porque ya no hay futuro.
Que le voy a decir a mi alma, que sin descanso me levanta y hace que respire, que le voy a decir a ella?
Hoy me pidieron que me describa en tres palabras. Yo elegí, apasionada, divertida y compasiva.
Cuando salí, se habia desatado un viento fuerte y helado, y en mi mente no paraba de representarse el payaso triste. Señora entrevistadora, esa soy yo, el payaso triste. Gracias y hasta luego.

Habitantes del desempleo, este es su espacio.

2009-05-06T13:05:00.000-07:00

Dado que este blog se está centrando mucho en mi y en mi miseria diaria. Invito a todos aquellos que quieran contar su historia, desahogarse, quejarse, gritar, debatir, estar a favor, estar en contra, aportar un articulo, linkear los blogs, dar consejos, pedir consejo, escribir en algún articulo, o cualquier aporte que los haga sentir un poquitito mejor.

A todos ustedes quiero decirles, que aunque el IndeK y Krishtina no nos reconozcan, acá estamos, y no estamos solos, aunque no podemos solucionar mucho, todavía podemos estar entre nosotros.

No les puedo dar mas que eso, y aunque no pague las cuentas y aunque no nos haga mas aceptables socialmente, todavía podemos hablar, carajo!!!, y mejor, podemos ser anónimos.

Aparte de este manifiesto del desempleado. Sé que algunos entran y leen bastantes artículos. Así que animense a postear, porque la inmensidad me hace sentir mas sola que nunca.

Saludos a quien lo vea.

Venimos en paz.

Nanu, Nanu.

Desempleo en masa, ataques en masa.

2009-05-05T15:53:00.000-07:00

Me sorprende a veces tener cierta razón. Volviendo al post the bowling for columbine mas abajo, me doy cuenta que no soy la única que odia a la gente en general. El problema es cuando esto se desata con un hecho disparador como puede ser la perdida de empleo. El chabon que se lanzo con su auto el día de la reina para intentar matar a la familia real, un desempleado reciente. El que entro con una metralleta a una clase de nacionalización norteamericana, desempleado reciente. Es cierto son dos casos aislados, pero existe un denominador común. Pero que es lo que sucede en sus cabezas?
No soy psicóloga, pero uno, que es el común de la masa, ya sea por destino o por casualidad, ha trabajado duro, ha tenido sueños, ha sido alguien que sangro y se encuentra en square one, nuevamente en el primer peldaño o quizás mas abajo. La esperanza ya es una puerta lejana y cerrada, ya no se tiene nada.
Y ve un montón de gente, ya sea por suerte o por destino, que lo tiene todo, y quizás no lo merece. Y aunque uno no sea Dios como para juzgar quien debe tener menos y tener mas, uno se pregunta, y por qué yo no, y por que otros si.
Supongo que ese es un lugar común de cualquier ser humano, cualquiera sin distinción. Pero ahí empieza la locura y termina cuando salís a matar gente "sin razón", pero con suficientes razones para la cabeza de quien mata.
Este comportamiento también se ve en la violencia de hoy, la gente sin empleo y sin oportunidades no solo sale a robar, sino que mata sin culpa. Los expertos en negociación de rehenes dicen que para las persona desesperada que están con un arma en la mano, el otro se convierte en un objeto, no es persona, representa un conjunto de cosas, en este caso podría ser la sociedad y su rechazo, la sociedad que no le da las oportunidades, la sociedad que lo dejo fuera del sistema, el jefe que lo despidió, el rico que nunca le dio limosna, el pobre que le robo algo que gano con trabajo esforzado. Uno podría llenar ese casillero con la imagen que quiera, y agarrarsela con el primero que pasa. No se si dentro nuestro hay un potencial asesino, a punto de ser detonado, yo creo que no, creo que hay ética y que hay frenos dentro de una mente sana. Lo que no sé hasta que extremos uno puede testear estos bordes, cuanto se pueden flexibilizar hasta que se rompen y ya no hay retorno.

PD: La foto la saqué de un articulo de unemploydmentality muy bueno, les dejo la dirección http://unemploymentality.com/2009/03/sesame-street-lays-off-20-of-workforce-oscar-the-grouch-goes-on-shooting-spree/

Una pequeña satira de lo que acabo de contar.

Comfortably Numb

2009-05-04T05:43:00.000-07:00

No puedo dejar de tararear esa canción, y con mucha razón. El inconsciente tiene siempre formas de avisarle al consiente que le pasa, esta en nosotros ver los signos. Por mi parte, en general es cuando una canción se me viene a la cabeza y no me deja en paz. Se aparece de la nada y ahí se queda, hasta que sin querer se escapa de mi boca.
Esto me pasó ayer, sin embargo lo que estaba pensando a nivel consiente, es como parecer que uno esta bien cuando ya no soporta nada. Como ponerle una cara amigable y una charla sociable a nuestros amigos, familia, amantes, esposos, etc...
La verdad que estas dos ultimas semanas, es como el punto mas bajo de mi existencia como humano. La angustia me ataca y se acrecienta a medida que el día pasa en interminables horas de nada. Lo peor es esa ansiedad de no saber que hacer para llenar esas horas.
Ya no soporto mis entrañas, por así decirlo, así que he recurrido a todo tipo de cosas que me seden y dejen mi estado a un nivel de semi conciencia o somnolencia. Ya sé no es lo mejor, y no se donde terminaré.
También por la noche me cuesta dormir, y a la hora de comer por lo general no como mucho. Ya baje 3 kilos y voy por mas, y eso que hago nula actividad física.
Supongo que estoy en el medio del túnel por hacer una alegoría, y en este momento lo único que puedo hacer es dormir o vislumbrar una luz al final del camino, la cual no necesariamente es un trabajo.
Por esto estoy confortably numb, pienso que es necesario, como para pasar el mal trago hasta que la cabeza me haga un click.

Test para saber si estas a punto de ser despedido.

2009-04-30T12:20:00.000-07:00

La verdad que los yanquis, tienen una inventiva impresionante. El desempleo esta en boga y todos aprovechan la volteada en esa búsqueda de la oportunidad en el fracaso.

Encontré una nueva página que el desempleado puede aprovechar como un bálsamo para sus momentos mas oscuros, y el todavía empleado evacuar sus dudas de si esta al borde del abismo o no. Les presento http://www.angstcorner.com/ .

La verdad que el titulo es delicioso, angst, de angustia, y corner, por ese rinconcito que nos entiende, algo como el rinconcito de los jubilados.

Allí podrán encontrar tres aplicaciones que me parecieron una genialidad. Para la cartera de la dama desempleada y el bolsillo del caballero desempleado, esta web nos provee de una descarga de todo nuestro odio a través de un juego muy simple donde se golpea a tu jefe. A pesar que querríamos mandarle la barra de Nueva Chicago a la casa, angstcorner nos simplifica la tarea (y evita que terminemos en prision) haciéndonos elegir, entre una serie de avatares, cual se parece mas a nuestro ex jefe, si no se parece mucho, también se lo puede dibujar o modificar. Luego podemos elegir el arma con el cual lo golpearemos, existen varias opciones, desde guantes de box hasta un bate de baseball. Lo mejor de esta aplicación es ver al avatar tratando de defenderse y ver como salta su sangre a la pantalla después de recibir cada golpe.

También tiene una sección de historias, donde el desempleado puede escribir la suya en una suerte de desahogo, se tiene la opción de hacerla pública o mantenerla privada, como para revivirla hasta lograr la redención.

La última aplicación pero la que mas me gustó, es un test para saber si en tu empresa están considerando despedirte. A través de un simple cuestionario que no lleva mas de 10 minutos, te pueden decir si estas en las puertas de tu ocaso laboral o si podes seguir haciéndote el boludo que no te va a pasar nada. Por supuesto, puse a prueba el programita y respondí las preguntas como si fuera la ignorante que era en Enero de este año. Al otro día, y con estricta confidencialidad, recibí en mi mail su respuesta. El titulo lo decía todo "danger zone" en negritas color rojo furioso. Después de eso seguía un pequeño artículo sobre como lidiar con el despido si el momento se materializa, como darle las noticias a tu familia, y como último consejito, que empiece a ganar tiempo en la búsqueda de un trabajo nuevo.

Obviamente me hubiera gustado encontrar esta web en Enero, sin embargo, y aunque todas las señales me indicaban mi destino, hice caso omiso, como también lo hubiera hecho de recibir estas noticias antes. Haciendo una vez mas una analogía con el mundo amoroso, fue lo mismo que hacer la vista gorda, cuando claramente tu pareja te engaña. Hablo de hacer la vista gorda cuando ya le encontraste un mail, mensajito, o recibo de telo que te lo confirmen.

Pero bueno, en mi "no optimismo" con delay, ahora pienso que ya para la próxima aprendí mi lección.

Búsqueda laboral frustrada. Seguí participando boludaaaaaa

2009-04-29T15:52:00.000-07:00

Bueno, o soy una boluda total o tengo la pero mala leche del mundo. Ambas posibilidades son altamente probables por igual. Pero me cago.

Un día empezó una búsqueda, así como nace el capullo de una rosa de esperanza. Haa, bello, bello. Mande mi CV, me llamaron, desde una consultora, pero bueno, había "coincidencia" a lo Galan. Me apresente trajeada, era Gordon Gekko en mujer. Dije todas las cosas correctas, y rogue una segunda oportunidad. (Dale, pasame a la empresa, pasame, dale, dale). Me hicieron una pregunta no tan dulce, "hay un puesto fijo y uno por seis meses, en cual te anoto", y en los dos respondí con una media sonrisa entre dientes, ya sabiendo mi destino, dado el match de ser boluda y además tener mala leche, seguro que me tocaba el de seis meses. Sin embargo, a pesar de que soy una persona, pongamoslo "no optimista", no soy " no optimista" desde el principio, asi que ahuyente mis pensamientos peores y pasé chocha a hacer un test de ingles.

Luego 15 días pasaron, no hubo llamado, ni señales de humo, ni paloma mensajera. Considerando que el postulante de su vida había aparecido minutos después de haber dejado a mi entrevistadora (con halo y trompetas, y un rayo obvio iluminando su paso), me asumí eliminada, aparate de rechazada. Morí un poco por dentro, pero me distraje.

Luego, el día menos pensado, me vuelven a llamar de la consultora, había pasado a la siguiente etapa, al mejor estilo rally Paris-dakar. Pero..., si todo tiene un pero en mi vida. Obviamente era para el puesto de seis meses. Yo morí un poco mas, pero seguí adelante, me trajie. me apresente, y dije todas las cosas correctas creo...

Me atendió una mujer pequeña y traumatizada, trate de empatizar al mejor estilo negociación con rehenes. Todo iba bien, hasta que me explicó el puesto de trabajo, era básicamente ser una computadora humana, no me entusiasmaba (Morí aún un poquito mas). Traté de entender por qué no había un software que pudiera hacer este trabajo, y ahí ya no nos entendimos. Error. No pudimos llegar a ninguna conclusión ni ella ni yo. Supongo que ahí se fue todo al tacho. Pero a pesar de tooodo esto, era un laburo y eran seis meses, podía comprar tiempo hasta que apareciera otra cosa mejor, así que seguí adelante.

Luego, como una especie de "behind the scenes", esta pequeña mujer me contó que había tenido muchos problemas con las personas de la consultora. Aparentemente no les mandaron los CV en tiempo, en aquellos 15 días de silencio radial, y tuvo que hacer una búsqueda interna para el puesto fijo. Consultoras de rh, uds se dedican a esto y viven de esto, son grossos che. Y que para el puesto de seis meses, le habían llegado tres CVs, de los cuales las otras dos personas no les interesó dado que ellos sí tenían puestos fijos (malditos bastardos). Yo era la única, tenía que cubrir el puesto para Mayo, faltaban dos semanas para Mayo, ahí estaba yo, todo me señalaba, los astros me sonreían, en una forma macabra evidentemente, pero me sonreían. Me fui, con el alma por el piso, pero era plata y era trabajo.

Lunes, ninguna novedad.

Martes, mande mail a la consultora y a mi único contacto, para ver que onda.

Hoy Miércoles, me mandaron un mail, donde asumo que solo los primeros dos renglones eran escritos y el otro era un copy paste del capitulo "como decirle al candidato que es un boludo y que siga participando" del manual de recursos humanos para boludos, que obviamente escribió el hdep dueño de la consultora. Les diré que el copy y paste es realmente obvio, a nivel de no tener el mismo formato que el resto.

Aparte de ese detalle técnico, me decía que era tan maravillosa e impresionante, que no podían darme trabajo. Bueno... chau.

Hasta ahora tengo dos teorías.

Los de la consultora como hicieron todo tan tarde no le dejaron opción a la pequeña mujer que ni siquiera considerarme, ya que con preocupacionales, contrato a través de ellos encima, aprender el sistema de no se que puta, que no llegaba ni a palos y decidió nuevamente contratar a alguien internamente. Esta teoría corresponde a mala leche.

Como tengo una bocota grande como una casa, indirectamente denigre no solo el puesto de trabajo, sino que también a ella. Osea, básicamente le dije que su existencia era redundante y que pronto un sistema robaría su trabajo. Genial. Esta teoría corresponde a boluda.

Supongo que la verdadera respuesta no la sabré nunca, como todos aquellos novios que nunca me explicaron por qué me dejaron. Pero estoy segura que es una combinación de ambas dos teorías, y supongo que lo mismo corre para mis ex novios. Pero como no soy una "no optimista" desde el primer momento pienso que el destino tiene mejores cosas esperando para mi.

busqueda laboral, despidos, desempleo, desempleada, recursos humanos, trabajo, buscar trabajo

Gripe porcina y desempleo. Consecuencia o casualidad?

2009-04-28T05:43:00.000-07:00

Nos atacan, nos atacan !!!. Pero a mi no me importa porque soy desempleada. En unemployedmentality lo dice todo, las probabilidades que me contagie esa peste es casi igual a la que consiga un trabajo. Por lo que yo, no río, pero hoy no lloro.
Por otro lado creo que existe una relación extraña entre el desempleo y esta enfermedad. Es esto coincidencia? chan... Acaso la sociedad se endofagita para la conservación de su propia especie?
Esto significa que todas las personas empleadas que: se juntan en una oficina poco ventilada, viajan en el transporte público abarrotado, se juntan a comer, y hacen reuniones sobre temas que no pueden resolver, quedarán contagiadas y finalmente algunos de ellos morirán. Dejando espacio para todos aquellos desempleados que estando recluidos en sus casas con nulo contacto humano y por lo tanto vivitos y coleando. CHAN.
Al final se cumplió la profecía?. Para que todo vuelva a funcionar es necesario que muchos mueran?.
Somos fucking lemmings.

gripe porcina, desempleo, desempleada

Ama de casa en camisón.

2009-04-27T14:24:00.000-07:00

Un día entero sin llamadas. Un día entero que no me saque el camisón. Un día entero que pasó. Ya es de noche, hoy no tuve contacto con humanos al menos no directamente. Fumé mil cigarrillos, y sigo aquí. La casa esta en silencio y la única luz prendida es la de mi escritorio.
Ahora soy blogger, enferma, me suscribí a todo indexador de blogs, esperando una señal desde el otro lado. Es irónico como siendo la web tan pública, se convierte en un espacio privado, tan privado que solo nadie mas entra.
Supongo que eso es lo hace lo vasto, dícese, el que mucho abarca, poco aprieta, y pasa en todos lo ámbitos de la vida. Como mis CVs apilados en el mail de alguien que piensa... Otra vez esta flaca. Adorne la ciudad de Buenos Aires con mis experiencias laborales, y justamente tan vasto, que las probabilidades que alguien siquiera lo lean se van poco a poco reduciendo a 0.
Mi casa es una mugre total, y yo me he pasado el día tratando de encontrar un blog en español sobre gente desempleada. Supongo que para no sentirme tan sola y para que me añadan a sus blogs también. Pero la verdad no encontré nada. Obviamente ni siquiera un puto Argento, que grite a viva voz su sentimiento. Pero supongo que eso es tema para otro post.
Ahora a las siete de la tarde, empezaré con la charada de buena esposa y ama de casa, siempre a esta hora me pongo a limpiar, y hacer cosas como lavarme los dientes, por ejemplo.
Hoy soy patética, ninguno de mis días desempleados anteriores estuve tan abajo, al punto de ni siquiera vestirme, de ni siquiera decir un hola por MSN, supongo que ahora me resigno a ser una blogger de tiempo completo y persona que vive en sociedad solo de 7 a 9 pm.

argentino, desempleado, desempleada, ama casa, blogs desempleo

High and low.

2009-04-27T09:36:00.000-07:00

Bienvenidos a todos a esta montaña rusa llamada buscar empleo. El viernes, día que se abren los teléfonos, nada sucedió. No llamó Susana, no llamo Mamá, no llamo nadie...
Pero... estoy esperando noticias de dos búsquedas donde puedo llegar a quedar, por lo menos con un poquito mas de probabilidad que en cualquier otra. Como llegue a esa conclusión es otra historia.
Pero... hoy, ya una y cuarenta, con el fin de mes encima, para cubrir un puesto para mayo, con un viernes fucking feriado. (Ahora son fucking feriado porque atrasan todo mi plan de búsqueda). No ha llamado nadie...todavía. (Espero que sea un todavía y no un no ha llamado nadie, solo). Yo me imagine que lunes a la mañana, alguna noticia podría llegar a tener, pero como siempre mi necesidad de predicción y cumplimiento se ven truncadas por la infinidad de variables que la realidad somete ante nosotros como un látigo.
A pesar de lo del viernes, y el silencio telefónico, tenía mi espíritu elevado, vibrando la posibilidad de alguno de estos dos laburinguis. Inclusive imaginando una pelea por mí. Haa, la fantasía me lleva muy alto o muy hondo. Obviamente en este momento estoy en un pozo.
Entonces empiezo a buscar escusas, como, bueno se atrasaron, la mina de RH le da fiaca llamar un lunes a la mañana, porque a nadie le gusta llamar un lunes a la mañana. Lo estuvieron analizando esta mañana, y me van a llamar a la tarde. Alguien se enfermó, alguien se fue de viaje. Están llamando a mis referencias. Alguien se murió....
Por Dios, llamenme.
Y justamente a Dios, entonces tendré que encomendarme, si señores, hay que hacer una promesa. Uno crea o reviente. Hay que hacer una promesa, que aún no he pensado. El último recurso, antes de perder la esperanza cuando llegue el viernes feriado, (encima un día menos). Antes de perder lo último.
Y si no pasa nada, el Lunes una vez mas tendré que empezar de 0.
No se si hay humor que banque.

Mails que recibis cuando tu compañia esta a punto de fundirse, y vos a punto de ser hechada.

2009-04-24T11:59:00.000-07:00

La inspiración para este articulo la extraje de otro artículo que quiero recomendarles, 6 e-mails you get when your company it´s about to go under de la página http://www.cracked.com/. La url exacta es la siguiente http://www.cracked.com/article_16676_6-emails-you-get-when-your-company-about-go-under.html.

Cuando recién encontré este artículo, apenas Lehman Brothers cayó, lo reenvié y a todo el mundo le pareció gracioso. A mi también me pareció gracioso, pero siendo tan visionaria como soy, también me dio miedo. La ironía de la realidad es que muchos de los e-mails que menciona el autor llegaron hasta mi casilla, y paso a describir como y que fue lo que pasó.

Reunion urgente para analizar el estatus global de la compania

Recibí, no solo uno, sino tres de estos e-mails. El autor dice que es para "damage control", y que suceden justamente cuando llegan las malas noticias a los oídos del CEO. Básicamente son para mantener al rebaño ordenado y motivado, y para que los rumores no se propaguen. Aparentemetne también la cantidad de estas reuniones es directamente proporcional a lo mal que le esta yendo a la compañia. Sin embargo, en mi compañía, a la cual puedo perfectamente llamar Doomedcorp, como bien lo hace el autor, el CEO no tuvo mejor idea que gastar parte del presupuesto en hacer reuniones fuera del edificio con catering, mozos, musica, pasajes, hoteles y restaurantes en Puerto Madero. Por supuesto, una gran estrategia de mantenernos a todos contentos, y no mostrar miseria, mientras el vacío se acercaba a cada paso que dabamos y a cada peso que se gastaba al pedo.

Hora de irse: Si esto está pasando en tu empresa. Anda haciendo el CV todavía podes ir ganando tiempo. No hagas como yo que me quede chocha comiendo camarones en Puerto Madero.

Nuestros ejecutivos están encontrando nuevas oportunidades.... en otro lado.

Derrepente la gente si iba, gente que tenía el culo atornillado en el puesto, aparentemente se iban de jefes a quién sabe donde. Esto sonaba sospechoso, pero bueno en su momento pensé que se trataba de algo normal, al fin al cabo a todos les llega su oportunidad. Pero el comienzo del final fue cuando la jefa de RH renunció. Una persona idonea, preparada y en los altos mandos de la empresa con todo un futuro por delante, mandó un mail una hermosa mañana de noviembre anunciano "hasta la vista, baby". La verdad lo sufrí, pero también en aquel momento pensé que ella habia encontrado una oportunidad maravillosa de desarrollar todo su potencial. Sin embargo fue la primera en ponerse el chaleco salvavidas y tirarse por la borda. Me la imagino flotando y saludandonos mientras se aleja nadando, mientras que atrás aparecía el iceberg. Fue la última en salir por la puerta sin su liquidación de sueldo en sus manos y lagrimas en sus ojos. La wacha lo sabía, y con su discreción, nos gano de mano.

Despues de aquel momento, y despues de cada una de las reuniones antes mencionadas, las hechadas venian de a 10. Al principio como no me tocó, no me importó. Pero gente con 10 años y departamentos enteros a su cargo, fueron llamados. Despues lo que habían entrado hace poco, fueron llamados, y despues me vinieron a buscar, y me dieron esa palmadita en el hombro, diciendo "te esperamos en la sala grande". Me recorre un escalofrío.

Hora de irse: Si tu jefa de recursos humanos se pone el salvavidas, robaselo y tirate antes que se de cuenta.

Nuevas y exitantes oportundiades para vos y tus compañeros.

Otra hermosa mañana de Enero, despues de haber bailado y bebido en la fiesta de la compañia. Se acercan mi jefe y otras personas para decirme que nos movian a otro sector a mi y a mis compañeros. Que ibamos a pasar a manejar cosas globales y super copadas, pero que sin embargo también debíamos ocuparnos de nuestro sector anterior, todo por la misma paga. Obviamente que estabamos en shock y temiendo lo peor. Ese estúpido salvataje me sirvió para experimentar lo que es una oficina cayendose a pedazos, y cubrir tres puestos de trabajo todo en uno. En algún momento mi cabeza hizo click, me arremangue, me puse manos a la obra, y me lo tomé como una promoción, luego el dinero vino, ya muy tarde. Salí a festejar y todo. Que huevona, le dije a mis amigos, a mis padres, lo tildé realmente de oportundidad. Pero tengo la desgracia de no convencerme del todo de las cosas que me dicen, aunque realmente lo quiera, por adentro una inquietud terrible se venía gestando.

Hora de irse: No te creas nada de lo que te dicen, si te encontras con el triple de laburo que antes, por mas que te sientas el master of the universe salí corriendo.

Nuevas reglas en la oficina, salidas de la nada y que nadie entiende por que.

Antes que todo esto pasara eramos "google" super jovenes y top, mirabamos hasta los videos de Peter Capusotto y bajabamos Lost. De repente y de la nada, nuevas reglas comenzaron a surgir para hacernos la vida realmente imposible. Primero fue facebook, protestamos pero lo entendimos, despues fue youtube, ya no entendimos, (tampoco nos la pasabamos boludeando), después fue i-tunes, ( i tunes, si, i tunes, que tiene de malo escuchar música) ya no se podía escuchar música. Después fueron los programas ilegales de las computadoras, ( programas que usabamos para hacer cosas del trabajo), despues fue MSN, ( pero flaco, yo laburo con esto). Después no se podían tener archivos personales en la computadora, y todo pertenecía a la red, pero todo tenía que estar clasificado de una forma complicadísima, asi que nadie podía encontrar un puto archivo. Después se llevaron la maquina de café. Después se llevaron todo el resto quedando sólo el tanquecito de agua. Despues había tarjetas para hablar por telefono (me das una de 20, cuántos sms puedo mandar con esto?) a otros teléfonos de la misma oficina. Después nos quedamos sin sala de reuniones. Nos quedamos sin cadete, sin moto, sin taxis, sin recepcionista (nadie atendía el telefono, nadie!!). Obviamente sin hojas para imprimir ( podías traer tu propio papel higiénico para trazar un chart), ya después sin toner, (ahora había que hacerlo a mano). Todo esto en el lapso de un mes. Aparentemente no era solo cortar gastos de absolutamente cualquier lugar, sino que según el autor del artículo de Cracked, esta es una estrategia para que estes muy incomodo y decidas irte. Igualmente no surtió mucho efecto porque a pesar de todo esto persistimos y tuvieron que terminar pagandonos la indemnización.

Hora de aguantar: Ya cuando entres al baño y en vez de haber papel higiénico, encuentres los estados contables de hace cinco años apilados con un post it que diga, por favor no tirar hojas impresas en el inodoro. Aguantatela, que te quede el culo bien negro, porque ya va en picada y estas a punto de ser expulsado del sistema, quedate y llevate tu indemnización, total ya mucho no podes hacer.

Nota: Esta foto y la de la primer entrada fueron sacadas de Cracked, la verdad que estan muy buenas.

Hoy es viernes.

2009-04-24T07:40:00.000-07:00

Viernes, antes significaba el final de una semana tortuosa y el momento oportuno para relajarse y dejarse llevar por los espíritus. Hoy, desempleo mediante, es el día, último de la semana para que una empresa te llame para obtener una preciada entrevista. A partir de las cinco de la tarde, es la hora en que se abren los teléfonos y cual admiradora de Susana Gimenez estoy esperando la llamada. Sinembargo, al revés que el programa de Susana, yo solo tengo que decir hola y ellos comienzan con las mágicas palabras de "Podría hablar con tal", si, si podes hablar, soy yo, te estaba esperando, queremos jugar. Es importante sonar distraida, como que no estas esperando la llamada, con cara de "Hola, quien me llama", "Acaso un monstruo". Pero el antes es delicioso, cuando aparece un numero desconocido, pero uno duda, puede ser un vendedor de Claro, puede ser un monstruo, y después, haaaaaaaa, mágicas palabras, y te pones anotar la dirección como una secretaria de un tipo top y tratas de sonar eficiente en todo sentido. De vez en cuando en el entusiasmo, cual perro cuando se acercan extraños para que lo mimen, se te escapan algunos sonidos o conversaciones idiotas para llenar el espacio vacío, pero sentís ese frío helado que te congela la oreja y ya te pones a dudar.
También se pueden recibir otro tipo de llamados, cual averiguación de antecedentes, donde te están preguntando cosas que ya dicen en tu CV, por lo que evidentemente están en la duda de llamarte o no. Y uno sufre todo el entusiasmo anterior para quedarse con el papel vacío. Otros llaman sólo para que les reenvies el CV, que quien sabe porque maleficio lo perdieron o no les gusta el de los buscadores de trabajo, aunque le explicas que dice practicamente lo mismo. Entonces lo envias nuevamente al cyberespacio, que cual una onda de radio se pierde en el infinito sin encontrar respuesta nunca. Y finalmente, la entrevista telefónica, una cosa que puede ser muy incomoda tanto si estabas durmiendo antes de atender o si estas en el colectivo con mil personas escuchándote y vos diciendo cuanto ganabas en tu trabajo anterior. Obviamente cuando te bajas del colectivo te vas mirando las espaldas.
Pero el peor de todos es aquel que te llama, y te empieza a preguntar si hiciste back office alguna vez o si estas dispuesto a hacerlo, pero te dice "ha, pero también tenes que hacer la presentación a directivos". En que quedamos flaco, o limpio la oficina o soy la gerente, no te puedo dar lo mejor de ambos mundos, aunque parezca extraño, no soy perfecta. "No, no se hacer tareas de back office, nunca la hice, ni me interesa".

Querido CEO

2009-04-24T06:38:00.000-07:00

Después de recibir un gracias y una recomendación, debo decir que yo también estoy plenamente agradecida con usted. Paso a comentarle: teniendo conocimiento de la situación actual en la que se encuentra su empresa, siento que usted me ha liberado de una tormenta perfecta que estaba lista para deborarme. Debo decir que en los últimos dos meses la situación ya era insostenible de por si, y que el ambiente laboral había escalado a situaciones tan tensas que repercutieron en todo mi cuerpo.
Sin embargo esta no fue la única vez que usted nos ha evitado el cadalso, no, sino que fue construyendo una vía de escape ya hace dos años. Sus malas decisiones financieras, y malas decisiones en general, fueron la base que luego se transformaría en el huracán que ahora los azota. Por supuesto no fue solo suya esta gran proeza, sino también de aquellos quienes apañaron sus acciones, ya sea por omisión o por creerle, realmente.
También debo reconocer a otros colegas, los cuales muy cercanos a usted, crearon una red de intriga y egos, que terminó por derrumbar lo que quedaba aún en pie. Supongo que usted debe estar palmeando sus espaldas en este momento.
Pero eso no termina allí, la increíble cultura que usted supo introducir a los empleados de esta empresa, hizo por demás ineficiente cualquier trabajo que allí se realizara. El apañamiento del oportunismo y el ñoquismo, le dieron a usted fieles seguidores dignos de cualquier administración pública, por supuesto fueron ellos quienes en su mayoría usted atrapó y ahora desesperados piden piden por ayuda.
Y finalmente quedo yo, a quien trampeo mas de una vez, dandome aumentos que merecía para luego tildarme de un recurso caro y poder deshacerse de mi, ya que era un poco mas difícil que el resto, nada mas. Por supuesto que ante todo me siento alagada por absolutamente todas sus actitudes hacia mi, que yo le represente un obstáculo y con todo su poder usted no haya podido cortarme la cabeza antes, significa mucho para mi, no solo porque le daba miedo, sino porque mis influencias eran aún mas que las suyas.
Sin embargo, yo no me siento un recurso tan indispensable, estoy segura que usted y muchos de sus súbditos podrán generar a la compañía la ganancia que les produje yo, inclusive hasta en el momento mas oscuro. Si me preocupa algunos de sus aspectos mas operativos, dado que usted dejo todos los jefes, y no la gente que se arremangaba y trabajaba sin cansancio en temas que no solo nadie quería ni tocar, sino que además ninguna otra persona en la empresa conoce, pero lo que es lo peor, que quizás poca gente en el país conozca. Como bien me supe enterar, porque usted sabe que yo aún me entero de cosas, tuvo que volver a llamar algunos de esos recursos a quienes les ofreció una paga mísera. Lo suyo si que es el management debo decirle.
Igualmente yo lo perdono, usted solo fue un oportunista que encontró un nicho y alguien creyó en su sonrisa, su traje y todas sus mentiras. Usted esta incapacitado, pero se encuentra en esa posición y no le quedo otra que seguir adelante.
Pero aunque yo lo perdone, usted seguramente tendrá que rendir cuentas al Karma, a Dios y a sus superiores, que probablemente en algún momento de impaciencia y desesperación harán rodar su cabeza por capricho y lo responsabilizarán de todos los males del mundo. Cuestión muy injusta si las hay, usted no es responsable de todos los males del mundo, usted solo es estúpido.

Yo solo le recuerdo señor que todo imperio cayó, como verá, y que esperaré tranquilamente a que su cadáver pase por mi puerta. Y tampoco olvide que el que ríe ultimo, ríe mejor.

Attentamente.

PD: Para mas inspiración para cartas a tus ex empleadores, letterstoyourformeremployer, lo puse en la lista de blogs

Un dia, una eternidad.

2009-04-23T09:04:00.000-07:00

Recién es la una de la tarde, me parece que hace horas que estoy despierta en esta nada. Ya busqué trabajo, ya cargué mi CV en miles de empresas de recursos humanos, solo por si las chauchas. Ya comí, ya vi la tele. Se me abre la tarde con una angustia terrible. Que hacer hoy? pensé en ir al gimnasio pero estoy todavía dudando porque no tengo gomita para el pelo, una gran escusa no?. La verdad no tengo ganas de hacer nada, hace ya unos días que la angustia me va dejando tiesa. No tengo ganas de estar ni acá ni allá, ni de ser yo, ni de ser otro. Ya me levanté mal, y encima a las 7 de la mañana. Empecé a odiar a todos, no a mi marido, pero si a toda la gente que veo por TV, todas las noticias, los odio o los envidio porque tienen trabajo, no lo se. Las noticias que veo me parecen vanas, mentiras, odio al chabon de canal 13 con toda mi alma, el que habla como si todo fuera una emergencia. En este país le da pan al que no tiene talento. Cuanta gente como yo estará así, mientras las Wandas y demás boludas y boludos de la tele y también de las corporaciones nos explican como ser exitoso. Y ser exitoso no esta mas que a la vista, un culo impresionante, o algún factor X que te haga de la nada, de la noche al dia. Un cumbio, travestido de joven y chic.
Solo llego a la conclusión que odio la gente, odio la gente en general, inclusive algunos de mis amigos mas intimos, también los odio. Odio la sociedad, odio las instituciones, y creo también a mi misma, por odiar todo tanto.
No se cuando nació este sentimiento en mi, pero creció alimentado por toda aquella gente que no me apreció y que no me aprecia. La gente que corto mis sueños de raíz, para dejarme una vez mas, en la nada. Por que esta no es la primera vez que soy una outsider. No me sorprende, no soy como esa gente que cuando le pasa algo se sorprende, " a mi!!, pasarme esto a mi" , odio esa gente que no conoce todos los aspectos de la vida y se siente seguro durmiendo en su camas. A ellos no les va a pasar nada, no solo quedarse sin trabajo, sino nada. Odio a los hipócritas que muestran sus caras llenas de plástico, llenas de nada tras los ojos. Odio al resto del mundo, y odio ser diferente, y que todos pienses que yo soy diferente. Odio la gente feliz, odio la gente triste, odio a los ricos y odio a los pobres. Odio todos los extremos a los que estamos acostumbrados a catalogarnos, uno es esto o es lo otro, sos de acá o de allá, y nos mimetizamos y pensamos que en el conjunto del todo, somos. Me odio en las entrevistas, odio las entrevistas, odio el mundo corporativo y odio....
A la gente no le gusto, creo que en cierta forma es por que les doy miedo, les doy miedo a que se conviertan en mi, porque en el fondo no somos tan distintos, solo que yo lo digo y actúo en consecuencia, y temen que les pase a ellos. Temen amargarse como yo, porque amargarse es nunca conseguir lo que queres, que la suerte no te toque. Nadie quiere se un amargado, yo tampoco quiero ser así.
Voy a plantear algo extremo, pero puedo aunque sea soslayarlo. Entiendo a la gente que mata en masa y al azar, puedo entender que sucede en sus cabezas, y creo que es justamente esto, mas un toque de locura sin retorno. No lo haría, porque a pesar de todo respeto la vida del otro. Pero eso no implica que no pueda contemplar ese aspecto de la humanidad.
Después todo se desdibuja, no se si soy utópica o estúpida, al fin y al cabo nadie me escucha, y me siento sola en el mundo.

Un mes despues...

2009-04-23T06:14:00.000-07:00

Un mes después, acá sigo, sople las velitas de mi primer mes desempleada. He tenido algunas entrevistas, no tantas como quisiera o no tan buenas, en fin. Un mes después, solo uno, pero ya me siento desolada. En ningún medio pasan ningún numero, cuantos somos?, este pareciera ser el país de los números perdidos, y la verdad no se puede hacer mucho al respecto. Si yo tuviera que decirlo, estimaría que son mas que los casos de dengue, obviamente con sus salvedades, como ser el grado de concentración geográfica de la enfermedad. Pero si una toma una muestra de la gente que conoce que se ha quedado sin trabajo en los últimos seis meses, vs la gente que conoce con dengue, cual sería mayor?. En mi caso no conozco a nadie con dengue, por lo tanto llego a la conclusión que les dije antes. Pero pongamoslo en números, en este momento conozco aproximadamente 20 personas que se quedaron sin trabajo en los últimos seis meses. Me puse sin embargo a investigar en el INDEC donde la tasa de desempleo para el último trimestre es de un 7,7 % lo cual no es mucho comparado al 21% aproximadamente en el final de los años noventas. Pero bueno no sabemos cuanto de esto es cierto. Otras fuentes como La nación citan lo que "dicen los economistas" osea también tomemoslo con pinzas, el desempleo podría llegar al 10% o al 13% según los pesimistas.

Bueno no es joda si estamos en el 13% sería casi el doble, pero quien sabe si alguna vez sabremos realmente el numero. En fin....

Fuera del sistema

2009-04-06T14:55:00.000-07:00

Aparentemente estoy fuera del sistema, y disculpeme la gente, es obvio que estas cosas me pasan a mi. Gracias a Dios acá no hay nadie que me diga que no estoy siendo positiva, o que me aclare que no me haga la víctima. Dejenme victimizarme unos minutos por favor. Ya desde mis novios, nunca tenía suerte, todos me dejaban, pero persistí y me case, no se cuanto va a durar. Quien puede acaso llamarme víctima entonces. Supongo que siempre fui una outsider, pero no quiero serlo mas. Ahora leo por todas partes todos esos facts sobre las rrhh y me siento mas outsider aún. A los cuatro meses fuiste, no servís ni para cambiar una bombita de luz en una YPF. Y pensar que tengo 26 años. Me cago en el sistema, toda una vida tratando de encajar, social, amorosa, psicológica y laboralmente, al pedo, aparentemente siempre me descubren. Ya no se de que disfrazarme, me viene a la mente, no se por que, la frase de una película inglesa, "everything is secrets and lies" (ven sé ingles, también) y creo que tengo que volver a eso. Antes chamuyaba mas, por así decirlo. A lo que me viene otra cosa en mente, algo que me dijeron hoy, "pero yo trabajo desde los 19 años", ya un par de gente me la dijo, no se justificación a qué. Como que el sistema los quiere mas, por eso, y vuelvo a mi victimización. Yo hubiera trabajado desde los 19 años si alguien me hubiera dado un puto trabajo entonces. De hecho hice muchas changas para ganarme la vida, o por lo menos para pagarme los puchos, pero nunca un laburo formal, en blanco en algún lugar respetable, desde entonces que mandaba mi CV, aprendí a redactar CV cuando mis amigas estaban viendo chiquititas mas o menos. Fui a entrevistas donde tuve que hacer, discusiones en grupo, resolución de problemas, test de lógica, test de lo que fucking se te ocurra, y el cúlmine total, hacer un collage para describirme a mi misma. Aparentemente soy bastante chota haciendo eso. En fin, no mucha gente cercana ha hecho esta cantidad de cosas, sin éxito no, esa es una condición. A mi siempre me tiene que costar todo el doble, la facultad, un novio, una profesión, un lugar para vivir, todo. A lo que saco dos conclusiones, o el destino me esta tratando de decir que ese no es el camino, o yo me enfrento contra el destino y voy por cualquier camino. En realidad no se si son dos o es la misma reflexión. En fin estoy contemplando la eternidad.

El telefono no suena

2009-03-27T06:22:00.000-07:00

Estoy dele esperar, lo cargo, lo abro, lo miro, lo vuelvo a mirar, a veces me lo olvido también, pero bueno. Cuarenta CVs después, me llamaron de uno, la semana pasada, hoy viernes es mi ultima esperanza. En algún momento pensé en llevar una estadística, cual es la probabilidad que me llamen después de mandar X cantidad de CVs. Pero me pareció demasiado trastorno obsesivo compulsivo, sin embargo ahora que lo cuento, me da ganas de hacerlo, aparte estoy al pedo. Hice este tipo de cosas ya, hace un tiempo hice una estadística de mis novios, cuanto tiempo me duraban, cuanto me iban a durar, cuando iba a conseguir uno, todo en cantidad de meses. Lo sorprendente es que realmente funcionaba, y se cumplían bastante mis proyecciones.
Obviamente esto no es algo que le cuente a mucha gente, creo que mi vida social sufriría mucho, a nadie le gusta esa gente, la loca, no?.

Ahora, no!!

2009-03-27T06:11:00.000-07:00

No me viene, así de simple, no tengo síntomas, no tengo nada. Y la verdad ahora no!!, no es el momento, no quiero, no tengo ganas, no tengo plata!!! y simplemente no quiero. No quiero ser todavía de la gente que sale a las cuatro de la tarde con el cochecito. Supongo que uno tiene que tener cuidado con lo que desea. Hace unos meses, tenia la idea de convertirme en algún momento en ese tipo de ser. No se por qué, me quería mudar a nordelta, tener una camioneta, el lago, una casa de muñecas, y mil hijos. WTF?. Sí, quería, me parecía que esa es la vida, esa es la vida?. Supongo que estaba influenciada por las mujeres que veía en el almuerzo donde trabajaba. Un lugar de capital donde abundan esos seres. Todas con calzas, agua, cochecito y camioneta, comiendo al sol una ensalada de berro con queso de cabra. Charlando con una amiga, volviendo a sus mansiones?. No se, estoy confundida, ahora estoy acá, sin mansión, calzas, ni nada, si tuviera todo eso cambiaría mi forma de pensar?, también debería manejar, cosa que no hago, pero no importa. Que es lo que piensan estas mujeres de su existencia?.

Lo que me dice la gente

2009-03-26T11:53:00.000-07:00

Lo que me dice la gente, la verdad soy tan maravillosa, pero ni eso me salvo. Todos mis jefes y mis empleadores, me pidieron perdón, me dieron las gracias, culparon a los bancos, a la crisis, pero yo soy maravillosa. Mis amigos me envidian, que ahora tengo vacaciones, que haga lo que siempre quise hacer y no tuve tiempo, que cuando quiera acordar ya voy a tener trabajo otra vez, que me tire a mirar la tele, que vaya a la peluquería, que me compre algo, que vaya a cursos, que vaya a yoga, que tome flores de Bach, que no soy yo, que son ellos, que estoy muy calificada, que soy tan joven, que tengo suerte, que es una oportunidad, que es el destino, que voy a encontrar algo mejor, que voy a estar chocha de la vida. Mientras tanto yo estoy acá, paralizada.

Salir a la hora de las ama de casa

2009-03-26T11:36:00.000-07:00

Alrededor de las cuatro de la tarde, cuando el sol desciende solo un poco. Miles de mujeres, que antes encerradas, se largan a las calles de Buenos Aires, en todas sus formas. Mujeres con cochecitos, mujeres que van a buscar hijos, mujeres que salen a comprar, mujeres que salen simplemente. Siempre me sorprendió la cantidad de gente que no trabaja en este país, incluido esta parba de mujeres que lo único que hace es reptar por la vida a costas de su marido. En algún momento yo también fantasié con quedarme concha pa arriba, haciendo cualquier cosa mientras otro hace la plata, pero ahora veo el vacío de esa situación. Y me pregunto por qué ellas se rindieron, por que se tragaron el verso, o por qué les convino mas. No me entra en la cabeza, sus vidas que pasan como suspiros, entre la vaguedad de lo cotidiano, como dormidas o anestesiadas. Básicamente es como estar fuera del mundo estando en él. También están las mujeres suburbanas, con camionetas, con countries, con barrios cerrados, a km de la realidad, cualquier realidad. Sus hijos justifican la partida del mundo?, es esa la solución a las frustraciones?. Supongo que son tejes y manejes que la cabeza hace para seguir viviendo, y por qué mi cabeza no puede hacerlas. Quisiera sentarme a tomar un café para que me expliquen como es que tengo que hacer.

Hoy no es un buen dia.

2009-03-26T11:28:00.000-07:00

Hace unas semanas cuando me miraba al espejo pensaba como se vería mi cara cuando me despidieran. No fue para nada una sorpresa, sin embargo hasta el ultimo momento tenía una esperanza, de que no fuera como creía. Nos metieron en una sala a varios, a mi me latía el corazón fuerte, en el momento en que pisara esa habitación, estaba todo perdido. Ahora me miro al espejo y veo mi cara desempleada, y no me ha quedado mas que ser ama de casa, por ahora, obligatoriamente, y creanme no lo soy. Ahora me siento como en un fin de semana sin termino, y aburrido, alejada del mundo de la gente que vive.