Tristeza poetica

El día esta frío y lo veo como a través de un vidrio perfecto, camino en cámara lenta al quiosko, me tardo aproximadamente cuatro horas levantarme. Una hora para que los pies pisaran el piso, tres horas para vestirme, un instante cruzar la puerta. He llorado desde ayer a la noche hasta ahora, solo dormir me interrumpe.

Hoy quizás he perdido a mi último aliado, ya todos me han dejado sola, uds en este momento son las personas que mas saben de mi, inclusive mas que yo misma.

Siento que no doy mas, y que el reality check es tan bruto que me corta la cara.

Lo que no me di cuenta hasta hoy, es que yo soy la reality check de la gente, y a nadie le gusta. Las personas que consideraba mis amigas, mi marido y la gente que anda por ahí, yo soy su brusco reality check, y nadie quiere ver mi cara, porque a todos les da miedo, esta amenaza que traigo en mi boca y nadie quiere ver.

Esto también puede pasarte a vos, que estas ahí tan tranquilo y tan seguro, acaso tus padres no te explicaron que a seguro se lo llevaron preso.

Ahora estoy acá, llena de bronca, tristeza y depresión. Tratando de decifrar que voy a hacer con este exceso de tiempo.

Hoy ya no tengo ganas de luchar, ni de vela, ni de nada. Solo quiero mi vida de vuelta o voluntad para hacer una nueva vida.

A veces siento tanta angustia que pienso que me voy a morir. En estos momentos desearía unos anti depresivos o cualquier otra pastilla, en lo único que pienso es en salir de mi cuerpo y descansar un poco. Realmente no estar, y que me despierten cuando termine septiembre, como dice la canción.

Esperanza laboral y el miedo.

Tengo algo jugoso entre manos, una entrevista que parecía una nada, se ha transformado en el objeto de mi deseo. Una vez mas, en las manos del destino y sin control.

La verdad que el flash de mi parte fue como un enamoramiento total, al punto que me fui mas de 10 cuadras caminando y lo único que podía pensar era en eso.

Recordaba cada una de mis palabras y las diferentes reacciones de mi entrevistador. Pero me queda esa amarga sensación que no me fue tan bien.

La verdad que los nervios me atacaron mas de una vez dejando mi mente en blanco, lo único que pensaba es "dame el trabajo", "dame el trabajo", "dame el trabajo". y todo el tiempo queriendo demostrar que tengo la experiencia necesaria y que el trabajo esta hecho como para mi, pero de esa forma que te sentís que te morís por adentro y que no sabes ya como decirlo sin ser tan obvia. Supongo que se parecería a decir que uno no mató a alguien cuando todos te creen sospechosa, bueno, el ejemplo es un poco exagerado.

Salí con mucha inseguridad de la entrevista como cuando uno sale de esos exámenes que no sabe si le fue bien. Salí de ahí, sintiéndome totalmente enamorada de todo como cuando salís con chabón que no podes creer que te dio bola, y después de todo esa adrenalina y esperanza, obviamente deviene el vació.

Este vacío que es esperar la próxima llamada, que no se sabe muy bien cuando será, llegar a un psicotécnico parece un viaje imposible al fin del mundo.

Entonces me atacan todas mis voces, y pienso en mis contendientes, por alguna razón también los veo como gladiadores del excel, super inteligentes y capaces, y además con trabajo.

Ya el hecho de que ellos tengan un trabajo y yo no, los hace distintos y yo nuevamente paso a ser la sospechosa del crimen. Me siento la mas débil, pero la que tiene la mas garra. No se, vuelvo a la entrevista, y no se si tiene el look de una entrevista exitosa.

Lo peor es que todo lo que venga después no me va a conformar, conociendo eso, sabiendo que ese trabajo existe. Obviamente mi obsesión llegó al límite.

Cuando llegué a casa mande mails de agradecimiento a mi entrevistador y a la consultora, de ninguno recibí ninguna respuesta, no se si la intención era tener una respuesta, pero algo.

En fin siento mariposas en la panza y hormigas en la cabeza. Lo peor es que sé que es un proceso largo que quizás para mitad de julio puedo saber algo.

Pero lo peor será la caída, porque no me siento con buenas chances, lo único que puedo hacer es tener fé y tratar de seguir mi vida, tratando de no volverme loca de ansiedad.

Siento que quiero gritar, pero no se si de emoción o de pánico.

El full monty.

Supongo que ya es tiempo no?. Hasta cuando voy a estar en este letargo, mandando papelitos en botellas. Evidentemente no estoy en la isla de Lost donde todo puede pasar, estoy en una isla desierta y ya no hay mas nada que pueda hacer mas que salir de aqui. El todo o la nada.
Dicen que la gente cae de las cosas a los tres meses que le pasaron, otros dicen que la gente esta loca cuando repite una misma acción esperando una reacción diferente. Yo estoy en algún punto medio entre lo que dice toda esta gente. Yo, mi isla, el mar, y la gente susurrandome al oído.
Cuando deje de hablarles a uds y le empiece a hablar a la mesada de la cocina, ya habrá llegado mi fin, otra opción, cuando empieze a guardar la cartera en el horno, cualquiera de estos eventos me darán la noción que no hay nadie mas en esta maldita isla. Ni siquiera yo...
No puedo estar en una pseudomuerte, no es justo, no es sano, no es real, no puedo esperar a que otros me den, no puedo esperar ya.
Yo pensé que quizás esto iba a ser un tropezón, y que todo se recompondría. Soy increíblemente ingenua, no entiendo nada de nada. Esto es el full monty, la reconstrucción total. Pero por dónde empezar?
Toda esta situación me da fiaca la verdad, pero no puedo seguir llorando sobre los platos ratos, o ilusionandome de volver a tener una vida cada vez que un puto junior de recursos humanos me llama para preguntarme boludeces. Fuck it voy a forjar mi propia suerte, seguro me va mal, pero tengo que hacerlo.

Frustración, Resignación. Pensamientos al azar.

Bueno, lo que antes estaba casi cerca, ahora se transforma y esta super lejos. Nunca mas supe nada de esta gente. Los llamé, estaban en veremos. Bueno allá se escapa una oportunidad mas.
Hoy leí mi horóscopo, aunque no se si creer o no creer. Quizás para julio 22 salga algo, no se, aparentemente el destino no me deja en paz.
Mi casa esta sucia de arriba abajo, y nuevamente tengo que enfrentarme a ella, sabiendo que puedo hacer trabajos mas complejos. Y me siento miserable.
Ya soy un tema de conversación entre la gente, lo peor es que ya lo tratan frente a mi. Yo mientras tanto debo bajar la cabeza y aceptar con resignación que no hay mucho mas que pueda hacer.
En algún momento la semana pasada pensé algunas otras cosas para escapar del hoyo negro. Por un lado pensé que quizás tengo que relajarme y disfrutas de estas extensas vacaciones. Que quizás este era un tiempo para comprender algún mensaje del destino, que debo cambiar algo. Este mismo pensamiento viene atado a una esperanza que todo sucede por alguna razón, buena no?. Que Dios tiene manera misteriosas de hacer valer su voluntad. También pensé que este podría ser un tiempo como para hacer todo aquello que no hice. No se, estos pensamientos representan para mi una vela. La vela que le llega al naufrago en forma de un baño químico despedazado.
Ultimamente estuve pensando mucho en la alegoría de la película el naufrago, yo soy ese naufrago. Estoy sola, alejada del mundo en contra de mi propia voluntad. Recordando cada mañana respirar y pasar el tiempo, hasta que llegué la vela donde pintaré mis alas. Esas alas que todavía son un dibujo en mi cabeza y que debo hallar. Y hablo de la vela porque es la fe y la voluntad del naufrago de salir de allí, pero sólo necesitaba un empujón para arriesgarse al mar y aunque sea tener la mínima probabilidad de ser encontrado o morir, pero ser artífice de su propia muerte aunque sea.
Yo estoy en búsqueda de ese pensamiento que me haga pasar esto un poco mejor, o de una llamada salvadora, o algo. La verdad nunca nada me cayó del cielo. Siempre envidio esa gente que la gente busca y le da cosas porque si. Siempre fui artífice de mi destino, para bien o para mal. Yo solo pido una oportunidad.
Retomo con esto otro pensamiento al azar y una frase que me impactó, algo que dice que la suerte es cuando se encuentran la oportunidad con la capacidad. Esto terminó de decifrar una guerra en mi cabeza. La gente dice que la suerte la hace uno mismo, o que la suerte no existe. Yo creo que esa gente es la gente que tuvo suerte, pero es tan ególatra que piensa que la genera con su sola presencia. Yo nunca tuve suerte, por lo menos en algunos aspectos, pero la raíz de esto permanecía allí en la frase, me faltaba la oportunidad, y esta frase se puede aplicar a cualquier ámbito de la vida. Esta frase dice que la suerte esta conformada por una relación entre dos. Por ejemplo, un buen jefe y un buen empleado, una persona que nos ama y una persona que amamos. Una oportunidad para estudiar y ser el mejor estudiante. Pero la causalidad de esto es un poco tricky, sin embargo siempre uno esta ahí, siendo quien es, y alguien o algo llega y lo aprecia, y le da la oportunidad de realmente lucirse. Por lo que completaría mi visión de suerte, primero la oportunidad, después nuestra capacidad, y después hacer nuestra propia suerte, dando lo mejor de si mismo. Igualmente al completar este pensamiento me doy cuenta, que tengo tan poca suerte, que ni siquiera siguiendo esta definición he tenido éxito.
Me dieron la oportunidad, yo tenía capacidades, hice mi propia suerte y acá estoy, nuevamente en el square one. Otra vez en el principio, me pregunto que salió mal? Yo, the others, la crisis.
Tanto tiempo al pedo lo pone a uno filosófico, y uds señores son mi único descargo. En este naufragio uds son mi Wilson.