Mails que recibis cuando tu compañia esta a punto de fundirse, y vos a punto de ser hechada.

La inspiración para este articulo la extraje de otro artículo que quiero recomendarles, 6 e-mails you get when your company it´s about to go under de la página http://www.cracked.com/. La url exacta es la siguiente http://www.cracked.com/article_16676_6-emails-you-get-when-your-company-about-go-under.html.

Cuando recién encontré este artículo, apenas Lehman Brothers cayó, lo reenvié y a todo el mundo le pareció gracioso. A mi también me pareció gracioso, pero siendo tan visionaria como soy, también me dio miedo. La ironía de la realidad es que muchos de los e-mails que menciona el autor llegaron hasta mi casilla, y paso a describir como y que fue lo que pasó.

Reunion urgente para analizar el estatus global de la compania

Recibí, no solo uno, sino tres de estos e-mails. El autor dice que es para "damage control", y que suceden justamente cuando llegan las malas noticias a los oídos del CEO. Básicamente son para mantener al rebaño ordenado y motivado, y para que los rumores no se propaguen. Aparentemetne también la cantidad de estas reuniones es directamente proporcional a lo mal que le esta yendo a la compañia. Sin embargo, en mi compañía, a la cual puedo perfectamente llamar Doomedcorp, como bien lo hace el autor, el CEO no tuvo mejor idea que gastar parte del presupuesto en hacer reuniones fuera del edificio con catering, mozos, musica, pasajes, hoteles y restaurantes en Puerto Madero. Por supuesto, una gran estrategia de mantenernos a todos contentos, y no mostrar miseria, mientras el vacío se acercaba a cada paso que dabamos y a cada peso que se gastaba al pedo.

Hora de irse: Si esto está pasando en tu empresa. Anda haciendo el CV todavía podes ir ganando tiempo. No hagas como yo que me quede chocha comiendo camarones en Puerto Madero.

Nuestros ejecutivos están encontrando nuevas oportunidades.... en otro lado.

Derrepente la gente si iba, gente que tenía el culo atornillado en el puesto, aparentemente se iban de jefes a quién sabe donde. Esto sonaba sospechoso, pero bueno en su momento pensé que se trataba de algo normal, al fin al cabo a todos les llega su oportunidad. Pero el comienzo del final fue cuando la jefa de RH renunció. Una persona idonea, preparada y en los altos mandos de la empresa con todo un futuro por delante, mandó un mail una hermosa mañana de noviembre anunciano "hasta la vista, baby". La verdad lo sufrí, pero también en aquel momento pensé que ella habia encontrado una oportunidad maravillosa de desarrollar todo su potencial. Sin embargo fue la primera en ponerse el chaleco salvavidas y tirarse por la borda. Me la imagino flotando y saludandonos mientras se aleja nadando, mientras que atrás aparecía el iceberg. Fue la última en salir por la puerta sin su liquidación de sueldo en sus manos y lagrimas en sus ojos. La wacha lo sabía, y con su discreción, nos gano de mano.

Despues de aquel momento, y despues de cada una de las reuniones antes mencionadas, las hechadas venian de a 10. Al principio como no me tocó, no me importó. Pero gente con 10 años y departamentos enteros a su cargo, fueron llamados. Despues lo que habían entrado hace poco, fueron llamados, y despues me vinieron a buscar, y me dieron esa palmadita en el hombro, diciendo "te esperamos en la sala grande". Me recorre un escalofrío.

Hora de irse: Si tu jefa de recursos humanos se pone el salvavidas, robaselo y tirate antes que se de cuenta.

Nuevas y exitantes oportundiades para vos y tus compañeros.

Otra hermosa mañana de Enero, despues de haber bailado y bebido en la fiesta de la compañia. Se acercan mi jefe y otras personas para decirme que nos movian a otro sector a mi y a mis compañeros. Que ibamos a pasar a manejar cosas globales y super copadas, pero que sin embargo también debíamos ocuparnos de nuestro sector anterior, todo por la misma paga. Obviamente que estabamos en shock y temiendo lo peor. Ese estúpido salvataje me sirvió para experimentar lo que es una oficina cayendose a pedazos, y cubrir tres puestos de trabajo todo en uno. En algún momento mi cabeza hizo click, me arremangue, me puse manos a la obra, y me lo tomé como una promoción, luego el dinero vino, ya muy tarde. Salí a festejar y todo. Que huevona, le dije a mis amigos, a mis padres, lo tildé realmente de oportundidad. Pero tengo la desgracia de no convencerme del todo de las cosas que me dicen, aunque realmente lo quiera, por adentro una inquietud terrible se venía gestando.

Hora de irse: No te creas nada de lo que te dicen, si te encontras con el triple de laburo que antes, por mas que te sientas el master of the universe salí corriendo.

Nuevas reglas en la oficina, salidas de la nada y que nadie entiende por que.

Antes que todo esto pasara eramos "google" super jovenes y top, mirabamos hasta los videos de Peter Capusotto y bajabamos Lost. De repente y de la nada, nuevas reglas comenzaron a surgir para hacernos la vida realmente imposible. Primero fue facebook, protestamos pero lo entendimos, despues fue youtube, ya no entendimos, (tampoco nos la pasabamos boludeando), después fue i-tunes, ( i tunes, si, i tunes, que tiene de malo escuchar música) ya no se podía escuchar música. Después fueron los programas ilegales de las computadoras, ( programas que usabamos para hacer cosas del trabajo), despues fue MSN, ( pero flaco, yo laburo con esto). Después no se podían tener archivos personales en la computadora, y todo pertenecía a la red, pero todo tenía que estar clasificado de una forma complicadísima, asi que nadie podía encontrar un puto archivo. Después se llevaron la maquina de café. Después se llevaron todo el resto quedando sólo el tanquecito de agua. Despues había tarjetas para hablar por telefono (me das una de 20, cuántos sms puedo mandar con esto?) a otros teléfonos de la misma oficina. Después nos quedamos sin sala de reuniones. Nos quedamos sin cadete, sin moto, sin taxis, sin recepcionista (nadie atendía el telefono, nadie!!). Obviamente sin hojas para imprimir ( podías traer tu propio papel higiénico para trazar un chart), ya después sin toner, (ahora había que hacerlo a mano). Todo esto en el lapso de un mes. Aparentemente no era solo cortar gastos de absolutamente cualquier lugar, sino que según el autor del artículo de Cracked, esta es una estrategia para que estes muy incomodo y decidas irte. Igualmente no surtió mucho efecto porque a pesar de todo esto persistimos y tuvieron que terminar pagandonos la indemnización.

Hora de aguantar: Ya cuando entres al baño y en vez de haber papel higiénico, encuentres los estados contables de hace cinco años apilados con un post it que diga, por favor no tirar hojas impresas en el inodoro. Aguantatela, que te quede el culo bien negro, porque ya va en picada y estas a punto de ser expulsado del sistema, quedate y llevate tu indemnización, total ya mucho no podes hacer.

Nota: Esta foto y la de la primer entrada fueron sacadas de Cracked, la verdad que estan muy buenas.