Tristeza poetica

El día esta frío y lo veo como a través de un vidrio perfecto, camino en cámara lenta al quiosko, me tardo aproximadamente cuatro horas levantarme. Una hora para que los pies pisaran el piso, tres horas para vestirme, un instante cruzar la puerta. He llorado desde ayer a la noche hasta ahora, solo dormir me interrumpe.

Hoy quizás he perdido a mi último aliado, ya todos me han dejado sola, uds en este momento son las personas que mas saben de mi, inclusive mas que yo misma.

Siento que no doy mas, y que el reality check es tan bruto que me corta la cara.

Lo que no me di cuenta hasta hoy, es que yo soy la reality check de la gente, y a nadie le gusta. Las personas que consideraba mis amigas, mi marido y la gente que anda por ahí, yo soy su brusco reality check, y nadie quiere ver mi cara, porque a todos les da miedo, esta amenaza que traigo en mi boca y nadie quiere ver.

Esto también puede pasarte a vos, que estas ahí tan tranquilo y tan seguro, acaso tus padres no te explicaron que a seguro se lo llevaron preso.

Ahora estoy acá, llena de bronca, tristeza y depresión. Tratando de decifrar que voy a hacer con este exceso de tiempo.

Hoy ya no tengo ganas de luchar, ni de vela, ni de nada. Solo quiero mi vida de vuelta o voluntad para hacer una nueva vida.

A veces siento tanta angustia que pienso que me voy a morir. En estos momentos desearía unos anti depresivos o cualquier otra pastilla, en lo único que pienso es en salir de mi cuerpo y descansar un poco. Realmente no estar, y que me despierten cuando termine septiembre, como dice la canción.

Esperanza laboral y el miedo.

Tengo algo jugoso entre manos, una entrevista que parecía una nada, se ha transformado en el objeto de mi deseo. Una vez mas, en las manos del destino y sin control.

La verdad que el flash de mi parte fue como un enamoramiento total, al punto que me fui mas de 10 cuadras caminando y lo único que podía pensar era en eso.

Recordaba cada una de mis palabras y las diferentes reacciones de mi entrevistador. Pero me queda esa amarga sensación que no me fue tan bien.

La verdad que los nervios me atacaron mas de una vez dejando mi mente en blanco, lo único que pensaba es "dame el trabajo", "dame el trabajo", "dame el trabajo". y todo el tiempo queriendo demostrar que tengo la experiencia necesaria y que el trabajo esta hecho como para mi, pero de esa forma que te sentís que te morís por adentro y que no sabes ya como decirlo sin ser tan obvia. Supongo que se parecería a decir que uno no mató a alguien cuando todos te creen sospechosa, bueno, el ejemplo es un poco exagerado.

Salí con mucha inseguridad de la entrevista como cuando uno sale de esos exámenes que no sabe si le fue bien. Salí de ahí, sintiéndome totalmente enamorada de todo como cuando salís con chabón que no podes creer que te dio bola, y después de todo esa adrenalina y esperanza, obviamente deviene el vació.

Este vacío que es esperar la próxima llamada, que no se sabe muy bien cuando será, llegar a un psicotécnico parece un viaje imposible al fin del mundo.

Entonces me atacan todas mis voces, y pienso en mis contendientes, por alguna razón también los veo como gladiadores del excel, super inteligentes y capaces, y además con trabajo.

Ya el hecho de que ellos tengan un trabajo y yo no, los hace distintos y yo nuevamente paso a ser la sospechosa del crimen. Me siento la mas débil, pero la que tiene la mas garra. No se, vuelvo a la entrevista, y no se si tiene el look de una entrevista exitosa.

Lo peor es que todo lo que venga después no me va a conformar, conociendo eso, sabiendo que ese trabajo existe. Obviamente mi obsesión llegó al límite.

Cuando llegué a casa mande mails de agradecimiento a mi entrevistador y a la consultora, de ninguno recibí ninguna respuesta, no se si la intención era tener una respuesta, pero algo.

En fin siento mariposas en la panza y hormigas en la cabeza. Lo peor es que sé que es un proceso largo que quizás para mitad de julio puedo saber algo.

Pero lo peor será la caída, porque no me siento con buenas chances, lo único que puedo hacer es tener fé y tratar de seguir mi vida, tratando de no volverme loca de ansiedad.

Siento que quiero gritar, pero no se si de emoción o de pánico.

El full monty.

Supongo que ya es tiempo no?. Hasta cuando voy a estar en este letargo, mandando papelitos en botellas. Evidentemente no estoy en la isla de Lost donde todo puede pasar, estoy en una isla desierta y ya no hay mas nada que pueda hacer mas que salir de aqui. El todo o la nada.
Dicen que la gente cae de las cosas a los tres meses que le pasaron, otros dicen que la gente esta loca cuando repite una misma acción esperando una reacción diferente. Yo estoy en algún punto medio entre lo que dice toda esta gente. Yo, mi isla, el mar, y la gente susurrandome al oído.
Cuando deje de hablarles a uds y le empiece a hablar a la mesada de la cocina, ya habrá llegado mi fin, otra opción, cuando empieze a guardar la cartera en el horno, cualquiera de estos eventos me darán la noción que no hay nadie mas en esta maldita isla. Ni siquiera yo...
No puedo estar en una pseudomuerte, no es justo, no es sano, no es real, no puedo esperar a que otros me den, no puedo esperar ya.
Yo pensé que quizás esto iba a ser un tropezón, y que todo se recompondría. Soy increíblemente ingenua, no entiendo nada de nada. Esto es el full monty, la reconstrucción total. Pero por dónde empezar?
Toda esta situación me da fiaca la verdad, pero no puedo seguir llorando sobre los platos ratos, o ilusionandome de volver a tener una vida cada vez que un puto junior de recursos humanos me llama para preguntarme boludeces. Fuck it voy a forjar mi propia suerte, seguro me va mal, pero tengo que hacerlo.

Frustración, Resignación. Pensamientos al azar.

Bueno, lo que antes estaba casi cerca, ahora se transforma y esta super lejos. Nunca mas supe nada de esta gente. Los llamé, estaban en veremos. Bueno allá se escapa una oportunidad mas.
Hoy leí mi horóscopo, aunque no se si creer o no creer. Quizás para julio 22 salga algo, no se, aparentemente el destino no me deja en paz.
Mi casa esta sucia de arriba abajo, y nuevamente tengo que enfrentarme a ella, sabiendo que puedo hacer trabajos mas complejos. Y me siento miserable.
Ya soy un tema de conversación entre la gente, lo peor es que ya lo tratan frente a mi. Yo mientras tanto debo bajar la cabeza y aceptar con resignación que no hay mucho mas que pueda hacer.
En algún momento la semana pasada pensé algunas otras cosas para escapar del hoyo negro. Por un lado pensé que quizás tengo que relajarme y disfrutas de estas extensas vacaciones. Que quizás este era un tiempo para comprender algún mensaje del destino, que debo cambiar algo. Este mismo pensamiento viene atado a una esperanza que todo sucede por alguna razón, buena no?. Que Dios tiene manera misteriosas de hacer valer su voluntad. También pensé que este podría ser un tiempo como para hacer todo aquello que no hice. No se, estos pensamientos representan para mi una vela. La vela que le llega al naufrago en forma de un baño químico despedazado.
Ultimamente estuve pensando mucho en la alegoría de la película el naufrago, yo soy ese naufrago. Estoy sola, alejada del mundo en contra de mi propia voluntad. Recordando cada mañana respirar y pasar el tiempo, hasta que llegué la vela donde pintaré mis alas. Esas alas que todavía son un dibujo en mi cabeza y que debo hallar. Y hablo de la vela porque es la fe y la voluntad del naufrago de salir de allí, pero sólo necesitaba un empujón para arriesgarse al mar y aunque sea tener la mínima probabilidad de ser encontrado o morir, pero ser artífice de su propia muerte aunque sea.
Yo estoy en búsqueda de ese pensamiento que me haga pasar esto un poco mejor, o de una llamada salvadora, o algo. La verdad nunca nada me cayó del cielo. Siempre envidio esa gente que la gente busca y le da cosas porque si. Siempre fui artífice de mi destino, para bien o para mal. Yo solo pido una oportunidad.
Retomo con esto otro pensamiento al azar y una frase que me impactó, algo que dice que la suerte es cuando se encuentran la oportunidad con la capacidad. Esto terminó de decifrar una guerra en mi cabeza. La gente dice que la suerte la hace uno mismo, o que la suerte no existe. Yo creo que esa gente es la gente que tuvo suerte, pero es tan ególatra que piensa que la genera con su sola presencia. Yo nunca tuve suerte, por lo menos en algunos aspectos, pero la raíz de esto permanecía allí en la frase, me faltaba la oportunidad, y esta frase se puede aplicar a cualquier ámbito de la vida. Esta frase dice que la suerte esta conformada por una relación entre dos. Por ejemplo, un buen jefe y un buen empleado, una persona que nos ama y una persona que amamos. Una oportunidad para estudiar y ser el mejor estudiante. Pero la causalidad de esto es un poco tricky, sin embargo siempre uno esta ahí, siendo quien es, y alguien o algo llega y lo aprecia, y le da la oportunidad de realmente lucirse. Por lo que completaría mi visión de suerte, primero la oportunidad, después nuestra capacidad, y después hacer nuestra propia suerte, dando lo mejor de si mismo. Igualmente al completar este pensamiento me doy cuenta, que tengo tan poca suerte, que ni siquiera siguiendo esta definición he tenido éxito.
Me dieron la oportunidad, yo tenía capacidades, hice mi propia suerte y acá estoy, nuevamente en el square one. Otra vez en el principio, me pregunto que salió mal? Yo, the others, la crisis.
Tanto tiempo al pedo lo pone a uno filosófico, y uds señores son mi único descargo. En este naufragio uds son mi Wilson.

Far away, so close

Suena Bono en mi odio, y en mi mente veo las imagenes del vídeo en blanco y negro que hacen referencia a la película.
Como ya en otro post dije, las letras de canciones surgen espontáneas, es el subconconciente el que me canta.
De una búsqueda ya me llamaron para cinco entrevistas. Todo un mes de ir y venir, hablando sin parar, tratando de convencer a esta gente que soy la indicada. Por alguna razón este proceso que debería haberme hecho sentir mas cercana a un trabajo, por ende mas feliz o mas ilusionada, me resultó todo lo contrario.
Este interminable proceso de sitas se ha visto opacado desde un primer momento por el hecho que el sueldo es bastante mas bajo que lo que ganaba. Pero igual, yo dije, no importa, y endulce sus oídos con la sanata que quería pertenecer a la empresa. En realidad necesito la plata, pero bue...
Hubo una semana que fue un amor profundo por momentos, aunque hubieron comentarios que a uno lo dejan con el alma por el piso. Al principio me llamaban todos los días, y yo aparecía, y nuevamente sonreía y otra vez hablaba, y otra cara me sonreía. Pero vinieron algunos peros, que te dejan un gusto amargo que te va matando de a poquito y nivel subconciente.
Pues bien, algunas cosas que me sonaron extrañas: primero y ante todo esta búsqueda ya tenía aproximadamente un mes cuando me llamaron. En mi no tan pesimista mente pensaba que yo era la única que daba con el perfil, y que finalmente nos habíamos encontrado, el uno al otro por así decirlo. Sin embargo me contestaron que alguien había estado por entrar, pero al final se pinchó. Chan primera alarma. Esas cosas que te quedan rebotando ahí, y uno vuelve, pero no sabe. Que onda?. Mi primer pensamiento fue, bueno, la persona no quiso entrar, le salió un laburito mejor, en fin. Mi segundo pensamiento ( a medida que pasaron las entrevistas) fue que le había ido mal en el psicotécnico, que se yo era un loco de la guerra y se dieron cuenta justo a tiempo. A su vez, otro pensamiento nacía en mí, este chabón, porque para mi era hombre, estaba a punto de entrar, porque si habían tardado un mes en llamarme, pero ahora pensándolo bien, y uniendo ambos pensamientos, me doy cuenta de algo terrible. Es muy probable que este pibe haya pasado las cinco entrevistas como yo, y que alguien en todo el proceso es muy jodido con la gente, y no le viene nada bien. Me pregunto cual será de todos ellos, me da la sensación que es el último que vi. Por otro lado también me doy cuenta que esta gente por cada candidato pasa un mes seleccionándolo. Ya habrán llamado a otro? también estará por la decimocuarta entrevista?.

Voy a dejar ese relato ahí, ahora voy a pasar a otras frases que me golpearon cual campana.

-mmm, no se cómo te vas a llevar con los vendedores, no te veo, no te veo-
- Cómo reaccionas cuando te enojas -
- Se ve que el fracaso es algo muy importante para vos -
- Sos una chica nerviosa no? -
- Me imagino que cuando conociste a tu marido todo pasó muy rápido-
- como le esta yendo en el trabajo a tu marido-
- y que mas ves en esta mancha?-
- si, yo estoy convencido de que ese puesto es necesario-
- Que te vea la psicóloga y después vení para otra entrevista-
- Ahora te va a ver el jefe, mirá que es un tipo muy pragmático-
- Ahora vamos a hacer brainstorming para ver si te damos el empleo-

Sí, brainstorming sobre mi, hay gente con tormentas cerebrales por mi culpa. Todo esto me llevó a un estado nervioso y de ansiedad tremenda. Tenía mas esperanzas por entrevistas que había ido una sola vez y que había pegado onda. Ahora con cinco encima en el mismo lugar, y soy una bola neurótica que ya ni me aguanto. Por momentos es como que prendo el switch y me hago la que soy otra persona y me digo, esto es tuyo grossssa. Pero estomáticamente vuelvo a ser yo, y me siento como una mierda.
Me siento manoseada por esta gente, humillada por las preguntas personales que tuve que responder al someterme a una psicóloga que indagaba en mi subconciente. Tuve que esperar media hora para que me atendieran en una de las entrevistas y me sentí una lacra de la sociedad que no vale nada. Tuve que convencerlos que no solo era maravillosa, sino también la madre teresa de calcuta. Por que ellos sólo quieren gente buena. WTF?

Puff, estoy podrida, no se que esperar. Por un lado quiero el trabajo, porque necesito la plata y ellos están ahí. Por otro siento que esta gente juega conmigo y se aprovecha, y es muy posible que estos sean sus planes para conmigo, aprovecharse de mi conocimiento y de mi hambre. Soy una especie de prostituta, no sé. Sin embargo estoy junto al teléfono, esta gente me dará una respuesta, ya sea por si o por no, o me dejará en el olvido.
La verdad que esto es un stress total.

Caida en desgracia.

El cumpleaños de una amiga me hizo recordar lo caída en desgracia que estoy. Uno tiene como unos puntos en la vida que sirven de referencia, y en este caso el cumpleaños de mi amiga, por alguna razón siempre lo ha sido. Supongo que mayo debe ser un mes difícil para mi, por alguna razón las cosas malas de mi vida me pasan en marzo o abril. Yo supongo que tiene que ver con el biorritmo o algo así, pero es algo cruel, porque siempre involucraron decisiones tomadas por otras personas pero que me afectan directamente a mi. Se ve que Marzo y Abril son momentos para decidir que se va a hacer con el resto del año, que cosas te vas a fumar y que cosas no te vas a fumar mas, si tomas gente, y ahora si despedís gente. Yo siempre quedo en jaque entonces, porque no tomo esas resoluciones antes que las tomen los demás. Siempre me cagan.
Entonces llego al cumpleaños de mi amiga, por lo general triste, conflictuada y como un ser caído en desgracia.
Pero recordé el año pasado, fui a esa banderita en mi linea de tiempo, y en Mayo del año pasado era lo mas de zamora. Al otro día me estaba yendo a USA, había empezado el proceso para tomar un asistente, me estaba por casar y estaba feliz de la vida.
Hoy hablaba con ella, miraba mis palabras en el messenger, le comentaba que no sabía como iba a vivir los próximos meses, que la depre estaba dejando huellas no solo en mi corazón sino en la de mi pareja. Que todo se había vuelto mas difícil. Que estoy sola acá en casa, esperando un bendito llamado. Que ya son 2 meses de estar desempleada, y que cada vez tiro menos CVs.
Wow todo puede cambiar en un año. Todo puede cambiar en un mes. Todo puede cambiar en un día.
Me embarga una sensación mixta, por un lado tristeza, por un lado agradecimiento.
Conozco gente que la vida le cambió muy drásticamente en segundos, lo veo todos los días en el noticiero también. Por eso dentro de todo estoy bien, por ahora.

Entrevistas laborales.

Me acabo de dar cuenta que soy residente de la tierra sin oportunidades. Después de tanto ir y venir, sigo vacía y sin trabajo. He relatado mi historia a un sin fin de caras con un sin fin de nombres. He ido a hacer psicotécnicos, he ido a hacer cosas ridículas y a lugares ridículos. He tenido que disminuir mi sueldo a un junior, pero tampoco me quieren en junior, porque estoy muy capacitada. Me pregunto capacitada para qué, no puedo ser gerente, pero tampoco el último peldaño. Que quieren de mi?
Respondí a todas sus preguntas, les mostré mil caras, les dije lo que querían, les dije lo que no querían oír. Intenté todas las estrategias, ya que con ser profesional y buena gente no alcanza.
Yo quiero que ahora uds me respondan algunas preguntas. Por ejemplo que le voy a decir a mis futuros hijos, que su madre nunca tuvo una oportunidad, que le cerraron las puertas en la cara, después de trabajar, y trabajar, y estudiar y estudiar. Que todo eso no vale la pena, que uno tiene que ser vivo y cagar otra gente. Que uno tiene que ser vago y poner cara sonriente. Que a pesar de toda la excelencia que hay en mi, no valgo, no valgo mas que nada.
Que le voy a decir a mis ancianos padres, que todo el amor y la educación que me dieron fue en vano, que a nadie le importa si son buenos padres que forman buenas personas, que era lo mismo que no me pasaran pelota ni que inviertan en mi inglés. Que todo eso hoy no es nada, y a la sociedad no le sirvo.
Que le voy a decir a mi marido, que la mujer que él piensa tan perfecta esta perdida, que no sabe ya que cara poner, que onda poner, como levantarse a la mañana para sufrir humillaciones y gastar uno con veinticinco para el bondi. Que no sabe como va a hacer con el cuerpo y mente inútil que carga.
Que le voy a decir a mis amigos, que me apoyaron tanto, que todas sus esperanzas y sus buenos deseos no se van a cumplir nunca, que se aferren a lo que tienen porque viene un vendaval y se los despedaza. Que les voy a decir cuando deje de sonreír, y de hacerles chistes y de estar para ellos, porque me voy borrando de la faz de la tierra.
Que le voy a decir a Dios cuando lo vea cara a cara, que todo el esfuerzo no fue suficiente, que luché, que recé, pero que esta tierra es árida y estúpida. Que aquí ya nada florece, ni crece, ni cree.
Que le voy a decir a mis sueños, hace tiempo que duermen fríos en un cajón de mi cabeza.
Que le voy a decir a mis brazos, que ya no saben por qué nadan o hacia donde van.
Que le voy a decir a mis pies, que ya no le importan las botas porque ya no hay camino.
Que le voy a decir a mis ojos, que no esfuercen en mirar porque ya no hay futuro.
Que le voy a decir a mi alma, que sin descanso me levanta y hace que respire, que le voy a decir a ella?
Hoy me pidieron que me describa en tres palabras. Yo elegí, apasionada, divertida y compasiva.
Cuando salí, se habia desatado un viento fuerte y helado, y en mi mente no paraba de representarse el payaso triste. Señora entrevistadora, esa soy yo, el payaso triste. Gracias y hasta luego.

Habitantes del desempleo, este es su espacio.

Dado que este blog se está centrando mucho en mi y en mi miseria diaria. Invito a todos aquellos que quieran contar su historia, desahogarse, quejarse, gritar, debatir, estar a favor, estar en contra, aportar un articulo, linkear los blogs, dar consejos, pedir consejo, escribir en algún articulo, o cualquier aporte que los haga sentir un poquitito mejor.

A todos ustedes quiero decirles, que aunque el IndeK y Krishtina no nos reconozcan, acá estamos, y no estamos solos, aunque no podemos solucionar mucho, todavía podemos estar entre nosotros.

No les puedo dar mas que eso, y aunque no pague las cuentas y aunque no nos haga mas aceptables socialmente, todavía podemos hablar, carajo!!!, y mejor, podemos ser anónimos.

Aparte de este manifiesto del desempleado. Sé que algunos entran y leen bastantes artículos. Así que animense a postear, porque la inmensidad me hace sentir mas sola que nunca.

Saludos a quien lo vea.

Venimos en paz.

Nanu, Nanu.